ほぼニートの生活

摂食障害、躁鬱、売れないキャバ嬢、倉庫内の軽作業しか働いた事がないアラサーです。

生きづらかったのは発達障害だったから?

図書館で発達障害の本を読み漁った。

調べれば調べるほど私の事が書いてあるんじゃないかって思うほど。

昔から違和感のある生活、自分出せない、常に演技をしている自分。
幼稚園の時から揶揄われ、私だけみんなと同じ事が出来ない嫌われ者。

今まで頑張って頑張って頑張ってやっと人並みに出来るくらい。

逃げかもしれないけど自分が発達障害と思ったら絶望と同時に頭がスッキリしてこれからどうやって生きていこうと対処方が分かってきた安心感で感情ごちゃ混ぜ。

後、発達障害は執着心が強いらしい。
この執着心は本当に苦しい。
時々思い出しては涙が込み上げてくる。
前を向きたい。

仕事どうしよう。
右左分からない、ミスが多い、常識が分からない。
何の役にもたたない。

生きたくて生きられない人も居るのに、その人の代わりに私の命あげたいよ。

私って考え方が幼いし馬鹿だなぁ。

何が私にとって最良なのか分からない。

最初は調子良くてもボロが出て空回り。
周りからどんどん人が離れていく。

地元の福祉センター?みたいなのに相談すればいいの。
体が動かなくなってきた。
引きこもりだから人とも会話が出来なくなってきた。

甘え、ワガママ病、みんな頑張っている。
まず最初の一歩が分からない。

発達障害なのか躁鬱なのか。

最近、発達障害を調べるとまるで私かと思う。
発達障害と躁鬱は似たような症状か合併するみたい。
なんか絶望だ。
これから先どうやって生きていったらいいんだろう。
孤独だ。

選ばれたい。

不安感があるといつも本屋さんに行って人の人生の本をみる。
みんな悩みながら色々有りながら生きていってるのは励みになり、やっぱり元が違うなって思う。
キャバクラで働いてて彼氏いた事ないってやっぱり数少ないと思うし。
31歳で彼氏いた事ないなんて誰にも選ばれてこなかったって悲しすぎる。
選んでくれたと思っても体目当てしかいないし、
体目当てで来られたらすっごい自分が使い捨ての女に思えて、
一回手を拭いたら捨てられるテッシュみたい。
人にばっかり責めて人に期待ばっかりして自分持ってないからってわかってるけど。
同じ境遇の子と出会えたとしても、多分同族嫌悪かその子が上手くいきはじめたら多分嫉妬してしまう。

性格悪すぎるな、自分。
薄っぺらい、中身がない自分。

居場所が欲しい。

とりあえず目の前にある事をコツコツやっていけば、いつか自分の居場所が出来るのかな。
飽きやすい、常に刺激が欲しい自分に居場所が出来てもすぐに逃げ出しちゃうのかな。
双極の自分を受け入れてくれる人なんて
現れない。
不安だ、不安。
不安と上手く付き合っていきたい。
誰かに必要とされたい。

逃げ出したい。

はぁ、もう仕事出来る気がしないよ。

キャバクラも変な客ににあたるとみじめで体からエネルギーとか運気が吸い取られていく感じ。

みんなどうやって働いて生きていってるんだろう。

甘ったれかもだけど、誰かに頼りたい。

先が見えない漠然とした不安が凄くなってきた。
みんなどうやって生きてるの?

一旦諦めてみる。

双極、摂食障害パニック障害になった時点で
普通に電車にのり、人前で食事、恋愛。

諦めよう。
出来ない自分で毎回落ち込み、理解されないのも疲れた。

今出来る事からコツコツとやってみよう。
人と比べるクセもなおしたい。