ほぼニートの生活

摂食障害、躁鬱、売れないキャバ嬢、倉庫内の軽作業しか働いた事がないアラサーです。

今のお店を辞めよう。

楽だし、人間関係いいけど、昼夜逆転するとやっぱり病む。 体がダルイ、イライラする。 後、開き直ってフルタイムでは働かない。 希望や夢を持つ事は素敵だけど今の生活をちゃんと見つめて整えておこう。

理想の人。

何事にも一生懸命で優しくて思いやりがあって自分の弱さを知っていて、 やりたい事をちゃんとやっていて夢があって、柔軟性があって スポーツマンでサッパリしているロマンティストな人。

昼夜逆転直す。

朝8時ごろ起きてジョギングしてお風呂入って支度してお仕事。 12時ごろ寝る生活をする。 毎日何かしら体動かしたい、ちゃんと食べたい物食べてボディケアして本を読む。 仲間が欲しい。

過食したい。

過食したい、過食したい、過食したい、痩せたい、痩せたい、痩せたい、痩せたい。 体が動かない、体が動かない、体が動かない。

お先真っ暗。

そんな訳ないとは思うけど、この先何もいい事なんてあるわけがないって思う。 考えすぎなのかな。 こんなんでも何か食べたくて食べたくてどんどん太って行く。 もう嫌だ。

体がダルイ。

また午後起き。 完全昼夜逆転したからやっぱり怠いなぁ。 寝る前に過食しちゃったし。 やっぱり過食と昼夜逆転は精神的に駄目だね。 規則正しい生活に戻りたい。

虚しい。

心許せる友達が欲しい。 彼氏も欲しい。 ぬくもりが欲しい。 もう守るものなんてないよ。

やっぱり夜は駄目だな。

気持ちが暗くなる。 孤独が襲ってくるよ。 なんでみんな寂しくないんだろう。

夢中になれるもの、本気になれるもの。

本気になりたい。 みっともなくても、みじめでも本気で何かをしたい。 体鍛えたい。 自信が欲しい、他人に私の精神左右されたくない。

今回給料遅れていて落ち込んだ教訓。

私は何をするにも結果と人の目を気にしながら生きているなぁと思う。何を買うのもやるのも人に言って何か構ってもらったり、驚かせたり、これをやれば私は変わるんじゃないかとか、これをやれば痩せて可愛くなるとか 今の仕事も今の幸せを感じずずーっと給料…

3日ぶりにお風呂に入って仕事。

やっぱり外に出て、人と触れ合った方が気分転換になるね。 とりあえず痩せたい。 53.5キロになりたい。 またジョギング&ウォーキング始めよう。 ボクシングもまた始めよう。 人間関係馴染めないけど。

決まった事が出来ない。

毎日決まった時間に仕事が出来ない。 週6働いた後はやっぱりその後鬱気味になり無断欠勤ばっかり。 やっぱり週3〜4の短時間しか働けないのかなぁ。 私はひっそり誰とも恋愛出来ない、まともに友達出来ないまま孤独死するのかな。 一度くらい好きな人と一日中…

眠い眠い眠い。

今日10時間は寝たのに眠くて体がだるくて駄目だー。 今日給料貰えるかの心配しかない。 今日貰えなかったら辞めるしかないなぁー。 こんなデブス雇ってくれる所あるのかな。

モーニングノートを始めてみる。

起きるの遅いからモーニングじゃないけど。 死にたい、消えたいけどとりあえず 生きてみよう。

死にたくなったら。

とりあえず死にたくなったらやりたい事をやりまくって死ぬ。 自殺する。 やりたい事ってなんだろう。

無断欠勤して今日仕事。

どうしよう。 なんて言おう。 給料貰えなかったらどうしよう。 怒られるのはいい、ただ給料貰えないのはキツイ。 親にいい加減に生活費入れろって言われてるのに ひぇー。

ジョギングで人生変わるのかなぁ。

太ってるのは昔からコンプレックスだ。 多分給料のほとんどダイエット関係と過食嘔吐で消えてる。 躁鬱で体重の増減が酷くて半年で30キロ近く太った事もある。今、死にたい気分が凄いからとりあえずジョギングでもしようかな。いつかホノルルマラソンに参加…

鬱が来る。

過食嘔吐が続いてから体が鉛のように重い。 先月なんて毎日10キロウォーキングしてから仕事行ってたのに。 反動が来たのかな。 やっぱり朝起きて夜眠る生活をしなきゃ 躁鬱は治らないよね。 病院はまた通うのか悩み中。 誰にも相談出来ない。 不安だ不安だ。…

結局自分で解決するしかないんだよね。

夜の仕事の愚痴を言っても辞めて昼間に戻りなよって、結局昼間の仕事なんて工場しか戻る場所ないし、結局いつもバックれ 真っ当な仕事に就きなよって出来てたらもうしてるよ。 昼間の仕事は毎日ただ生きているだけの生活だったからなぁ。 相変わらず過食嘔吐…

無断欠勤してしまった。

明日給料貰えなかったらどうしよう。 今年入って誰とも会ってない。 もう1人は嫌だ。 消えたい、消えたい。 友達、彼氏が欲しい。

過食したい

結局仕事行けなかった、 しかも休む電話していない。 電話怖い。多分また夜中過食するな。 誰か助けて 体が重くて動かない

どうしよう。

仕事行かなきゃなのに、体がダルくて 動かない。 明後日給料貰えるのかなぁ、貰えなかったらどうしよう。 どうしよう。

過食嘔吐した次の日

体のダルさ、全身のむくみ。 お腹すいてないのに何か食べたくて。 今日仕事行きたくないな。 やっぱり先月週6のフル出勤が今のストレスに来ているんだな。

仕事から帰ってきて

また過食嘔吐。 生理中もあるけどやっぱり給料貰えるか心配。 仕事は楽だけど、ただ座って時間潰すだけ。 この状況打破したい。 私はいつまでこの孤独感に怯えて生きていかなきゃなんないんだろう。 やっぱり夜中は考えが暗くなって駄目だね。 おやすみなさ…

依存の方向性

エステ依存、買い物依存 男依存、友達依存 食べ物依存 これをジョギング、筋トレ依存に移行したい。 後は今の夜のキャバクラ辞めて昼キャバで働いて朝活したい。

イライラで過食

過食嘔吐がとまらない。 給料ちゃんと払って貰えないかと思った途端、過食嘔吐がまた酷くなってきた。 体重くて、だるい。 デブすぎてもう嫌だ。 消えたい。 こーゆう時1人って嫌だ。 さみしい。 誰にも相談出来ない。

好きなもの

ボディケア用品 スクラブ、オイル、クリーム 音楽 スポーツ観戦 ジョギング キックボクシング これからも好きなもの増やしていきたいな。

はじめまして。

躁鬱、過食嘔吐15年のココです。 給料も貰えるか分からないキャバクラで働いています。 誰にも打ち明けられない思いをブログで表現出来たらいいなぁと思いはじめました。 何かに依存していないと常に喪失感、不安感、焦り、死にたい気持ちで押しつぶされそう…