ほぼニートの生活

摂食障害、躁鬱、売れないキャバ嬢、倉庫内の軽作業しか働いた事がないアラサーです。

とにかく体がダルく眠気が酷い。

5キロ太ったのもあるけど、体がダルくてお風呂も入れない。

どんどんキャパが狭くなっていく。
仕事もお風呂入ってメイクすら出来ないから当日欠勤もしちゃって。

私は人より何も出来ないから人一倍努力してやっと人並みにかすれるくらい。
けど、今は本当にやる気と体のダルさが酷くて何も出来ない。
給料泥棒だ。

明日が怖い、不安。

とりあえず落ち着きました。

前回のブログでコメント下さった方ありがとうございました。

結局は暇なんですかね、幸せな事なのに。
暇だと嫌な事しか考えないから動いた方がいいとは分かってますが、ここ何日か眠気とだるさ頭にモヤがかかってる感じですが、なんとか仕事には行けています。
とにかくスッキリ感がなくて。
後、満たされない感が凄い。
美味しいもの食べても買っても出かけても何も楽しくない。
ワクワクもない。

逃げ場が欲しい。
居場所が欲しい。

ここ数日の衝動的な自殺願望

今までは死にたいなぁと漠然と思ってたのが。
昨日、急に死ななきゃと謎の指令がきたので首吊りしてみた。
もちろん未遂も未遂で終わっただけ。

苦しくて倒れた衝撃で体の重さ、窓ガラスに映った醜い自分。

昨日までキャバクラの体入で可愛い、可愛いっておじさま方に褒められて
（もちろん呑みの席のあいさつ、社交辞令だと分かってる）
次の日には首吊りして汗だくで泣いている。

環境変えたいけど、多分また働けなくなってお金なくて家賃払えなくてまた実家出戻りするのかな。

体が重くて動かない。
ダルイダルイダルイ。

頭が回らない。
もう親にはキャバクラで働くなって言われてるし。
また工場で軽作業として働くのも体力がない。
お風呂も入れない。
だけど、無性にお腹は減る。
情けない。

こんなんじゃ何処に行っても変わらないのかな。
寂しさ。

ちょっとした自分語り。

発達障害は病院に行ってないから確証はないけど、双極は一応診断受けているし、自分でも凄く当てはまる。
後は摂食障害、冬季うつ、社会不安障害。

物心付いた時から決まった時間に同じ場所に行って決まった時間、場所に居なきゃいけない義務感とかが苦痛で仕方がなかった、
幼稚園の時これが一生続かなきゃいけないなら明日にでも死にたいってよく思ってた。
学校も授業が座って1時間話を聞かなきゃなのが苦痛で苦痛で苦痛で、学校終わったらいつもだるくて疲れて寄り道せず、誰とも遊ばず1人でいた。

昔から病気かって思うくらいよく寝てた。
枠にはまった生活は考えられない、マニュアルのある仕事とか失敗しかした事しかない。
映画館もずっと座ってられない。

空気読めない、自分の世界観があり過ぎる、人の言葉の裏が読めない。
何度も同じ痛い目にあう。

みんな私から離れていく。
必要とされたい。

お風呂もまともには入れない。
久々に頭洗ったらシャンプーで力尽きた。髪バサバサ。
メイクもずーっとしてない。
人が怖い。
太ってきたし、外に出る服もジャージしかない。
どんどんおばさんになってきたし。

お金もないし、仕事もない。
人との繋がりもない。

何人か知り合いは居るけどみんなそれぞれの居場所があって、私には何もない。

なんでみんなは仲間とか出来てるんだろう。私は1人。
居場所が欲しい、選ばれたい、会いたいって口だけじゃなくてちゃんと行動してきて欲しい。
もう頑張って自分から動いてドタキャンされるのは辛過ぎる。

普通の人からしたら1年間まともに人と会ってない、プライベートで人と食事すらしてないってありえないもんね。

私は昔から月1〜2プライベートで人と会うと疲れはてる。
1人の時間がないと頭イかれてしまう。

もうちょっと器用に生きたかった。
なんでこんなに生きづらいんだろう。

生きづらかったのは発達障害だったから？

図書館で発達障害の本を読み漁った。

調べれば調べるほど私の事が書いてあるんじゃないかって思うほど。

昔から違和感のある生活、自分出せない、常に演技をしている自分。
幼稚園の時から揶揄われ、私だけみんなと同じ事が出来ない嫌われ者。

今まで頑張って頑張って頑張ってやっと人並みに出来るくらい。

逃げかもしれないけど自分が発達障害と思ったら絶望と同時に頭がスッキリしてこれからどうやって生きていこうと対処方が分かってきた安心感で感情ごちゃ混ぜ。

後、発達障害は執着心が強いらしい。
この執着心は本当に苦しい。
時々思い出しては涙が込み上げてくる。
前を向きたい。

仕事どうしよう。
右左分からない、ミスが多い、常識が分からない。
何の役にもたたない。

生きたくて生きられない人も居るのに、その人の代わりに私の命あげたいよ。

私って考え方が幼いし馬鹿だなぁ。