気持ちが暗くなる。 孤独が襲ってくるよ。 なんでみんな寂しくないんだろう。

本気になりたい。 みっともなくても、みじめでも本気で何かをしたい。 体鍛えたい。 自信が欲しい、他人に私の精神左右されたくない。

私は何をするにも結果と人の目を気にしながら生きているなぁと思う。何を買うのもやるのも人に言って何か構ってもらったり、驚かせたり、これをやれば私は変わるんじゃないかとか、これをやれば痩せて可愛くなるとか 今の仕事も今の幸せを感じずずーっと給料…

やっぱり外に出て、人と触れ合った方が気分転換になるね。 とりあえず痩せたい。 53.5キロになりたい。 またジョギング&ウォーキング始めよう。 ボクシングもまた始めよう。 人間関係馴染めないけど。

毎日決まった時間に仕事が出来ない。 週6働いた後はやっぱりその後鬱気味になり無断欠勤ばっかり。 やっぱり週3〜4の短時間しか働けないのかなぁ。 私はひっそり誰とも恋愛出来ない、まともに友達出来ないまま孤独死するのかな。 一度くらい好きな人と一日中…

今日10時間は寝たのに眠くて体がだるくて駄目だー。 今日給料貰えるかの心配しかない。 今日貰えなかったら辞めるしかないなぁー。 こんなデブス雇ってくれる所あるのかな。

起きるの遅いからモーニングじゃないけど。 死にたい、消えたいけどとりあえず 生きてみよう。

とりあえず死にたくなったらやりたい事をやりまくって死ぬ。 自殺する。 やりたい事ってなんだろう。

どうしよう。 なんて言おう。 給料貰えなかったらどうしよう。 怒られるのはいい、ただ給料貰えないのはキツイ。 親にいい加減に生活費入れろって言われてるのに ひぇー。

太ってるのは昔からコンプレックスだ。 多分給料のほとんどダイエット関係と過食嘔吐で消えてる。 躁鬱で体重の増減が酷くて半年で30キロ近く太った事もある。今、死にたい気分が凄いからとりあえずジョギングでもしようかな。いつかホノルルマラソンに参加…

過食嘔吐が続いてから体が鉛のように重い。 先月なんて毎日10キロウォーキングしてから仕事行ってたのに。 反動が来たのかな。 やっぱり朝起きて夜眠る生活をしなきゃ 躁鬱は治らないよね。 病院はまた通うのか悩み中。 誰にも相談出来ない。 不安だ不安だ。…

夜の仕事の愚痴を言っても辞めて昼間に戻りなよって、結局昼間の仕事なんて工場しか戻る場所ないし、結局いつもバックれ 真っ当な仕事に就きなよって出来てたらもうしてるよ。 昼間の仕事は毎日ただ生きているだけの生活だったからなぁ。 相変わらず過食嘔吐…

明日給料貰えなかったらどうしよう。 今年入って誰とも会ってない。 もう1人は嫌だ。 消えたい、消えたい。 友達、彼氏が欲しい。

結局仕事行けなかった、 しかも休む電話していない。 電話怖い。多分また夜中過食するな。 誰か助けて 体が重くて動かない

仕事行かなきゃなのに、体がダルくて 動かない。 明後日給料貰えるのかなぁ、貰えなかったらどうしよう。 どうしよう。

体のダルさ、全身のむくみ。 お腹すいてないのに何か食べたくて。 今日仕事行きたくないな。 やっぱり先月週６のフル出勤が今のストレスに来ているんだな。

また過食嘔吐。 生理中もあるけどやっぱり給料貰えるか心配。 仕事は楽だけど、ただ座って時間潰すだけ。 この状況打破したい。 私はいつまでこの孤独感に怯えて生きていかなきゃなんないんだろう。 やっぱり夜中は考えが暗くなって駄目だね。 おやすみなさ…

エステ依存、買い物依存 男依存、友達依存 食べ物依存 これをジョギング、筋トレ依存に移行したい。 後は今の夜のキャバクラ辞めて昼キャバで働いて朝活したい。

過食嘔吐がとまらない。 給料ちゃんと払って貰えないかと思った途端、過食嘔吐がまた酷くなってきた。 体重くて、だるい。 デブすぎてもう嫌だ。 消えたい。 こーゆう時1人って嫌だ。 さみしい。 誰にも相談出来ない。

ボディケア用品 スクラブ、オイル、クリーム 音楽 スポーツ観戦 ジョギング キックボクシング これからも好きなもの増やしていきたいな。

躁鬱、過食嘔吐15年のココです。 給料も貰えるか分からないキャバクラで働いています。 誰にも打ち明けられない思いをブログで表現出来たらいいなぁと思いはじめました。 何かに依存していないと常に喪失感、不安感、焦り、死にたい気持ちで押しつぶされそう…